Перший Клуб Geely і Emgrand https://forum.geely-club.com.ua/ |
|
Истории дня https://forum.geely-club.com.ua/viewtopic.php?f=37&t=1954 |
Сторінка 46 з 47 |
Автор: | Gibiskus [ 12-листопада-2013 10:04 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
О беконе: Собачка у меня была. Давно. Текст: может и придумано/приукрашено, но прослезился |
Автор: | tuning [ 12-листопада-2013 14:16 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Автор: | Kolobok [ 13-листопада-2013 11:04 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Старо, но я с удовольствием посмеялся еще разок. Текст: |
Автор: | MBMincer [ 14-листопада-2013 00:52 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Не знаю как рассказать, буду краток: Седня проводил урок компьютерной грамоты одной даме. Она ваще нифига не бумбум. Купила ноут и модем 3Г, кому-то надиктовала весь смысл и секретный замысел мирового господства каких-то правителей над планетой в документ ворда. Я ей создал ящег на гугле с именем "времянебохорошо", чтобы она свой мемуар отправила всем президентам. Короче, впервые увидел параноидальную шизофреничку. Слушал её 1.5 часа... Она разговаривает с телевизором, пишет смс всем президентам, включая президента Кении. Спасла несколько олигархов, также Януковича пару раз. Против неё мировой заговор, всё прослушивается, бигборды вешают с бабой Ягой, чтобы насмеяться над ней(реклама молока добрыня...) Я не шучу. Как будто в дурке побывал. Добавлено спустя 11 минут 16 секунд: Причем пишет даже родственникам Обамы. И они ей отвечают. Тоже смской. Добавлено спустя 44 минуты 29 секунд: вот, нашел, это власти её изобразили, гады. |
Автор: | kuzzzmak [ 20-листопада-2013 10:33 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Цитата: Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.(С) Хотя говорят что баян, не разу ещё не видел, интересные факты. |
Автор: | Gibiskus [ 21-листопада-2013 08:25 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. Текст: |
Автор: | ДымON [ 30-листопада-2013 21:19 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Цитата: Поставил в мобильнике на сигнал вызова Гимн...
Сижу в больнице, жду приема врача. Очередь человек десять, публика разношерстная - и молодежь, и люди постарше. Кто-то переговаривается вполголоса, кто дремает... И тут мне звонят. Заиграл Гимн. Чтобы достать трубку из кармана брюк мне приходится встать. Замечаю, что и остальные, глядя на меня приподнимаются на ноги... Такая гордость меня взяла! Патриоты! |
Автор: | Tiramisu [ 30-листопада-2013 23:57 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? |
Автор: | Gibiskus [ 01-грудня-2013 09:04 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Tiramisu, хорошо, но было уже http://geely-club.com.ua/forum/viewtopi ... 19#p227519 |
Автор: | Tiramisu [ 01-грудня-2013 11:28 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Gibiskus, так три года назад. Надо же освежить в памяти . |
Автор: | Doc20 [ 20-грудня-2013 23:03 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Меня зовут Майкл Фогетти, я – капитан Корпуса морской пехоты США в отставке. Недавно я увидел в журнале фотографию русского памятника из Трептов-парка в Берлине и вспомнил один из эпизодов своей службы. Мой взвод после выполнения специальной операции получил приказ ждать эвакуации в заданной точке, но попасть в эту точку мы так и не смогли. Продолжение: |
Автор: | Gibiskus [ 03-лютого-2014 11:07 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку. Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником. А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко. Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед. Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне - "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я. Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор. |
Автор: | Lёva [ 12-лютого-2014 20:21 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Развелся я как-то с женой. Текст: |
Автор: | Chilli [ 03-березня-2014 17:04 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Реальные истории про человека, с которым мне довелось работать тут в Сочи на Олимпиаде. Есть такие люди, с которыми постоянно всякие беды случаются. Вот такой у нас есть кадр по имени Диего. Когда им нужно было ехать на работу в Канаду, то всем делали прививки. Побочные эффекты у прививки бывают только у 1 человека на 100 тыс. Так вот это было как раз у Диего. На целый месяц он вышел из строя, так как пальцы на руках скрючило и ни согнуть, ни разогнуть... как клешни.. А работа такая, что как раз руки-то и нужны (монтаж-демонтаж, обслуживание оборудования). Тут в Сочи тоже были приключения: он с напарником решил поехать в горы и посмотреть соревнования. Купили они билеты аж по 100 баксов... поехали.... в итоге у напарника все нормально, а у Диего билет на турникете не сработал. Собралась вокруг него толпа полицейских, так и не пропустили. Зато его напарник всем потом показывал фотки, где стоит у турникетов этот мелкий, худой и ничего не понимающий Диего и толпа здоровенных полицейских вокруг. На этом сочинские неприятности не закончились. С нетерпением он ждал возвращения на родину и в 2 часа ночи должен был выехать в аэропорт. Еще в час ночи ребята ходили к нему в номер прощаться.... а утром потом здоровались на кухне. Проспал.... Пришлось ждать еще 3 дня до отлета, его переселили к ребятам на квартиру, где он как-то умудрился еще нерв в спине защимить. Но самые эпичные невезения с ним случились по пути в Турин. Из рассказа коллеги, который должен был его встретить в аэропорту Турине: После длительного ожидания, оказалось, что рейс отменили и Диего вместо Турина улетел прямиком в Стокгольм. На следующий день сотрудник опять едет в аэропорт Турина встречать этого Диего. По какой-то причине опять не получилось долететь и долетел он только до Парижа. Третий день: самолеты в Турин отменили из-за погоды и Диего прилетел в Милан. Коллега решил, что уже хватит этих приколов и поехал за ним в Милан на машине. Вот так обычный 2-часовой перелет растянулся на целых 3 дня. |
Автор: | Gibiskus [ 05-березня-2014 17:41 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки. В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей... Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг. |
Автор: | Gibiskus [ 12-березня-2014 11:05 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
История про технику безопасности. В середине 80-х годов прошлого века, создали японцы с нашими сибирскими лесорубами СП (совместное предприятие). В общем они нам технику свою, мы им лес. Все довольны. Но история не про это. Японцы люди крайне пунктуальные, и точно в оговоренные сроки к нам поступила их техника. Пилорамы, станки для обработки древесины и они. Лесовозы "КОМАЦУ". Это такие грузовики, похожие на Урал, но помощнее раза в два. Наши Кразы и Уралы с грехом пополам везли на себе с прицепом кое-как 20 кубов леса, а этих монстров нагружали и по сорок, и по пятьдесят, и они все везли и не ломались. В одном из таких грузовиков посчастливилось оказаться молодому парню, назовем его скажем Ваня. Как только он не издевался над грузовиком, какие только испытания ему не устраивал. Носился на нем за сотню, вез 60 кубов леса, ничего не брало железного работягу, собранного японскими мастерами. Иван уверовал в свой грузовик, как наверное в себя никогда бы не поверил. На спор обгонял Жигули на прямой и т. д. В один прекрасный день начальник дал указание всем водителям собраться ровно в девять утра на базе. Исполнено. Указание перевезти с ЗММК рельсы для строящейся железной ветки, для отправки леса. Все по машинам и началась погрузка. Козловой кран берет небольшую пачку рельс и кладет на подъехавший "Комацу", еще пару раз эта операция повторяется, и грузовик уезжает. Ване лень ездить, он решает сэкономить время и велит крановщику класть 6 пачек рельс. Тот возражает, намекает про умственные способности Ивана, но тот непреклонен. "КОМАЦУ" - звучит как клич самурая перед атакой! Крановщик повержен, 9 пачек рельс лежат у Ивана за спиной на борту. Грузовик едет по ровной асфальтированной дороге, мотор натужно ревет. Иван начинает что-то понимать. Пачка рельсов на вид выглядит несерьезно, но весит [censored] сколько. Возвращаться стыдно, и Иван давит тапку в пол. Ехать около 50 километров, вроде херня, однако есть как всегда одно но. Серпантин , б%я. И вот, кое-как рывками, с помощь ю водительского мастерства и такой-то матери Иван поднимается в гору. Но это херня. Начинается спуск. И вот тут начался так сказать самый экшен. Иван потихоньку спускается на пониженной передаче и носом чует запах ЖОПЫ. Тормозные колодки при нагревании издают такой вонюююючий запах, а спуск еще дооооооолгий. Многие тонны рельсов сзади усиливают ощущения. И колодкам настает северный пушистый зверь. Иван набирая скорость несется навстречу своей, ммм, ну скажем мечте, ибо был он любитель экстрима. Благо это повторюсь 80-е годы, машин навстречу попалось всего 2. Обе увернулись, одна увязалась в погоню. Спуск медленно превратился в прямую ровную дорогу, и согласно законам физики примерно через километров восемь автопоезд без тормозов прекратил движение. Через пять минут его нагнали военные на уазике, которое рванув дверь попытались вытащить Ивана из кабины и предать его экзекуции. Однако увидев его лицо, белее простыни, они прониклись и стали отцеплять его руки от руля. Ху... не удалось. Иван сидел, глядя в одну точку, и сжимал руль. Прапорщик слетал в уазик и принес с собой 90-градусный эликсир молодости. Разжав ему зубы, залили порцию. Иван закашлялся и пришел в себя. Потом были проверки, строгий выговор, однако это все пролетело мимо Ивана как шелуха от семечек. Пока он мчался, он многое осознал. В этот год он женился, на следующий родилась дочь. Через пять лет еще одна. Пережил 90-е. Вырастил дочерей, выучил, дождался внуков. Вышел на пенсию по выслуге лет, таксует. И соблюдает теперь все правила и инструкции, какими бы тупыми они ему не казались)))))))) |
Автор: | Gibiskus [ 16-березня-2014 14:06 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе. Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно. Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем. Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей. Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Ее он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот ненормальный кот. Играли в нашем кафе свадьбу. Мама жениха, респектабельная интеллигентка, сделала все, чтобы свадьба тоже была респектабельной. Солидные люди, солидные речи, все по ранжиру, молодежи немного. Молодая пара и свидетели сидели за отдельным столом. Еще там сидели мальчик и девочка лет десяти одетые в костюмы пажей, они носили шлейф невесты. И вот я замечаю, как наш кот подходит к девочке и та берет его на колени. Ну все! Сейчас Злыдень ее обдерет и будет скандал. Тороплюсь к ним и вижу как девочка кормит кота икрой прямо с ложки, а все сидящие за столом с интересом это наблюдают, не слушая очередного оратора. Нарисовалась мама жениха. - Варя! Немедленно убери отсюда кота, ему нельзя здесь сидеть. - Почему? На глазах у Вари набухают слезы. Мама жениха, пытаясь обойтись без шума, выдает первое что приходит в голову. - Он не гость. За нашим столом могут быть только гости. - А почему он не гость? - А он без подарка, вот принесет подарок... Девочка со вздохом опускает кота на пол. Тут первый стол кончается, перерыв и танцы (такие же солидные как все остальное). Второй стол, время дарить подарки. Первыми дарят родители жениха. Не успела мама протянуть молодым подарок, как на стол вылез кот и пристроился к вазочке с икрой. - Варя! Опять? - А он гость, он подарок принес. Вот! И девочка показала, подняв с пола за хвост, полупридушенную, еще дергающую лапками мышь. Невеста и свидетельница синхронно взвизгнули, сметая своим дуплетом со стола и кота и вазочку. Свидетель подавился шампанским, а жених интеллигентно выразил удивление. - Ну ни х. . я себе! Мамочка уронила подарок. Папочка одними губами откомментировал: - Пи. . дец ноутбуку. Может все бы обошлось, но очнувшаяся не вовремя мышь не нашла ничего лучшего чем, спрятаться от кота на маме. Тому это было фиолетово, он кушал икру. Мама сорвалась и остаток свадьбы просидела у нас в подсобке, с валерьянкой, сквозь слезы рассказывая нам, какие все вокруг неблагодарные, особенно сын, женившийся не на той. А свадьба? А что свадьба? Пошла куда как веселей, не такие уж они оказывается и скучные, солидные люди. А может это их кот расшевелил? |
Автор: | Gibiskus [ 19-березня-2014 10:12 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
ЛОШАДКА Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил. Хоть и с виду, для своих семидесяти шести, он был бодр и подтянут, но разум начал потихоньку покидать его мудрую голову. Альцгеймер. Хочешь – не хочешь, а Васе каждый день приходилось пробираться по диким московским пробкам, чтобы проведать отца. Старик ни в какую не хотел переезжать к сыну, мало ли, а вдруг мать "из магазина" вернется, а дома никого (он иногда забывал, что похоронил жену…) Понятно, что в таком состоянии одного его на долго не оставишь – газ не выключит, замок не сможет открыть, не найдет дорогу из булочной, да мало ли. Вот Вася после работы и мотался к своему папочке. Туда вез – продукты и хорошее настроение, а обратно - тоску и невыносимую жалость к отцу. Каждый день их разговор начинался примерно так: - Здорово казак! - Здравствуй папа. - А где твоя машина? Надеюсь, ты догадался ее поставить в гараж, а то у нас во дворе одни наркоманы, могут поцарапать. - Поставил, поставил, не волнуйся (врал Вася, хотя их гараж снесли еще при Брежневе) - А лошадь где? Замерзать на улице оставил? Быстро вернись, выгони свой джип из гаража и заведи туда лошадь. Машина-то переживет, а вот лошади на улице совсем труба. Смеешься, что ли, такой мороз. Старик прожил в Москве лет пятьдесят, но теперь, в конце жизни, ему все больше виделись картины из далекого краснодарского детства, с лошадьми, сеновалами и погребами со льдом. - Не переживай, папа, конечно, я так и сделал – лошадь накормил, напоил, в гараж завел, а машину оставил на улице. Выбрал место без наркоманов и оставил, так что все нормально. - А, ну, вот и молодец, сынок, молодец. Ну, какие новости, как там мои внучки. . ? …Однажды вечером, занесло Васю с женой и дочерьми в парк Кузьминки. Гуляют, видят – две молоденькие девчоночки катают малышей на старой, грустной кобыле. Васины дочки тоже захотели покататься на лошадке, но тут пришла Васе в голову безумная идея. Посадил он жену с детьми на такси, а сам остался торговаться с девчонками. Торговался долго и страстно, сулил хорошие деньги, а девчонки все опасались, предложение-то странное, но увидев удостоверение сотрудника МЧС, все же согласились… К тому же, Вася обещал после всего развезти девчонок от конюшни по домам, ведь метро ходить уже не будет. И вот, спустя четыре часа пути, осыпав половину Москвы конским навозом, Вася, грустная кобыла и две уставшие девчонки, были уже у подъезда старика. Отец спустился со своего двадцатого этажа, Вася подвел лошадь к фонарю и сказал: - Папа, мне нужен твой совет: глянь-ка, пора мне лошадь перековывать, или пускай еще так походит? Старик внимательно оглядел грустную кобылу, нежно похлопал ее по толстому брюху, по-деловому осмотрел копыта и сказал: - Не переживай, подковы у ей хорошие, очень хорошие, походит еще. Да и вообще вид у нее справный. Хорошо в гараже перезимовала, молодец сынок. Я уж думал – ухайдокаешь скотинку, а смотрю - нет, молодец. А вот оседлал ты ее неправильно и за это я буду тебя ругать. Старик что-то подправил, где-то подтянул и вдруг неожиданно легко вскарабкался в седло. Девчонки, стоявшие поодаль, так и ахнули, но Вася их жестом успокоил. Казак сделал неспешный, трехметровый круг почета, спустился на землю и сказал: - Ты у меня молодец, сынок, я горжусь тобой, и деток каких хороших воспитал и лошадь у тебя справная. А я уж, по правде сказать, думал, что ты у меня дураком помрешь… Ладно, поздно уже, пора вести лошадь в гараж. И запомни: лошадь в гараже – машина на улице…! Запомнил? Ну, иди, давай. До завтра. …Через неделю, старый казак тихо умер во сне… P. S. Я не уверен, что нужно баловать детей, но вот родителей нужно баловать обязательно… |
Автор: | Tiramisu [ 06-квітня-2014 10:16 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь… Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает». Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши самые большие яйца в поселке». Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол… P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша — действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом. |
Автор: | GekaAE [ 06-квітня-2014 12:33 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Начало бизнеса...(стырено с просторов инета...) Текст: |
Автор: | Gibiskus [ 28-травня-2014 12:48 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пи3*ец. А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил. Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А препод уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к преподу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед преподом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ"... ... ... . Выходил я лежа. Зачет ему поставили. |
Автор: | Gibiskus [ 05-лютого-2015 11:28 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Предложение Не моё, но очень понравилось: - ------- Часть 1. Автобиография деда Стёпы. Внучку он как-то пришёл встречать, так мы с ним и познакомились. Любил дед Стёпа повспоминать свою трудовую жизнь. Дальше от первого лица: Вот ты думаешь, что при СССР тоталитаризм был и простой народ власть притесняла? Да ничего подобного. У меня вот гараж в центре, у Исполкома, ну ты знаешь, там только начальникам места давали. Я там чуть не один рабочий человек затесался. Остальные - всё больше начальники и не маленькие. У меня даже машины тогда ещё не было — только мотоцикл Иж . Максимум что и могли бы дать под мотоцикл - место под малый бокс, так мы с женой и в Исполком, и в Обком, куда только не ходили. Добились! Соседи по гаражу у меня всё больше дураки были набитые, как им только областью и городом доверили руководить? Но меня все уважали. Так и говорили: «Ты Степан Батькович у нас — голова! Один на весь наш гаражный кооператив такой! Совета по всем-всем вопросам спрашивали... » Сейчас то конечно у нас в гаражах всё больше бизнесмены с бандитами. Они да — простой народ не уважают совсем. Не прислушиваются... Опять же. Я на том Иже спину застудил почти сразу. Продал его с обиды. Жалко конечно, мотоциклу всего полгода... Но радикулит шуток не любит. Пошёл справку взял, что на дальних рейсах пассажиров возить не могу. Так власть родная советская меня вмиг на ближний маршрут перевела и автобус новый большой дали. Хотели средней вместимости, но я сразу сказал: трудовые люди должны ездить сидя, давайте большой. Прислушались. Мой то опыт в перевозках, а тут открытие маршрута в новый рабочий посёлок. Опять же открытка на Волгу через месяц после этого пришла: «Есть гараж? Пожалуйста, можешь Волгу по гос. цене приобрести». Ни рассрочек тебе, ни кредитов не надо... Трудовой человек должен был хорошо жить. Но и работали мы дай Бог каждому! Я план каждый день выполнял, да что уж греха таить — маршрут то у меня убыточный был, я без кондуктора ездил, так сам бывало из своих докладывал денег, чтобы до плана хватило. Во как было! Начальство у нас в автоколонне так со мной всегда первым здоровалось: и начальник, и мастер выпускающий, и из бухгалтерии нормировщик. Потому что знали: я на маршруте — всегда порядок будет. А какого сменщика я себе подготовил! Прям после ПТУ парень пришёл, я вижу — толковый, понимает прям с полуслова, опыт чувствует и уважает поэтому. Взял и ни разу не пожалел. Смену, так сказать, сам подготовил. А народ меня на маршруте как уважал! Я же сам ходил в Исполком, чтобы маршрут удлинить. До посёлка довели, а деревенька там рядом в 5 километрах — так топай по грязи. И добился! Удлинили. Во власть какая была! Ну конечно и моя заслуга там была. Это я всегда знал, у кого бумажку взять, кому - отдать. С кем комиссию собрать, чтобы людей к ответственности приобщить, чтобы подписей много было, солидно. Вот ты говоришь с жильём плохо было при Советах? Может и плохо, только власть своих героев уважала. Вот у меня отец на фронте без вести пропал. Так матери, как вдове павшего защитника, трёхкомнатную квартиру, в центре, прямо у Исполкома дали. Мы с мужиками, с гаражей которые, потом неделю у меня каждый вечер новоселье праздновали. И 'сдулась' эта власть совсем недавно. Я ещё увольнялся — была народная власть, но чувствую - не долго продержится. Вот я на пенсию и ушёл. Мне почётного присвоили и сумму ... хм... ну кто получал, знают что круглую, дали, как премию при выходе. А сейчас, конечно, уже не та стала власть... Нет. Не та. Часть 2. Наследница. Внучка его — шустрая очень. Деда послушала-послушала. Да мне что к чему растолковала. Далее от первого лица: Ты деда Степана не слушай — шифруется он, по привычке от ОБХСС. Он так-то самый нормальный в нашей семье. Я — вся в него. Баба Маня, жена его, заведующей столовой работала. Был у неё, конечно, обвес и лишний запас продуктов на складе. Не сегодня-завтра ревизия придёт, и ей КАМАЗом надо бы со склада всё вывозить, чтобы не попасться. А тут — повезло. Крупная шишка из Исполкома пришла — нужно сына женить и свадьбу надо обслужить. Вот баба Маня себе и людям доброе дело сделала: продукты по дешёвке под это дело продала. Шишка та увидела, что человек с пониманием, да и подсказала, как в гаражный кооператив пролезть: Иж купить, чтоб место дали, и у кого бумажку подмахнуть. Ну а дед Степан в том гаражном кооперативе прямо золотую жилу нашёл: он же всю жизнь при машинах. А тут людям кому масло сменить, кому свечи, автосервисов то тогда почти и не было. И в благодарность, чем могут соседи — тем помогают. У всех же связи. Кто в очередь на Волгу вместо какого-то ветерана поставил (машину же тогда по гос. цене не купить, ну ты же знаешь), кто с работой, кто с квартиркой помог, а кто ему и почётного пробил (там же выплата ты знаешь какая! ) Тем более на маршрут деда очень бойкий поставили. Там нужно было пару автобусов средней вместимости, но дед Степан умный, он быстро смекнул и выпросил один, но большой. Пассажиры у него в тот автобус на остановках настояться, как следует, и как селёдки в бочку набивались. Пластами. А нормировщик план специально занижал. Дед нормировщику кинет, опять же начальнику, чтобы кондуктора не ставил, мастеру, чтобы новый автобус давал. Мальчишку хитрющего подобрал себе в напарники, чтоб всё чинно-благородно. Вот все и живут припеваючи. И опять же маршрут они удлинили. А до деревни той дороги как не было, так и не сделали. Дед там один раз показательно в луже побуксовал и бабкам вмиг объяснил, что не сахарные — 5 км. и пешком до посёлка дойдут. Тем более что та деревня — три дома, две бабки. Некому там жаловаться. А это же 10 км, да помножить на 6 ездок за смену. Солярка то под это выделяется. Деду Степану опять в карман экономия и по бумагам всё у деда чин чинарём выходит. . У деда денег с того маршрута столько было, что всегда всех своих друзей поить водкой мог. Да и баба Маня с мяском-колбаской помогала. Они с нужными людьми всегда дружить умели. А я — вся в деда! Я жить умею: где дать, где взять, с кем поделить! За мной не пропадёшь! Женись на мне! Да и дед Степан не сегодня-завтра того, так я ещё и невеста при деньгах буду. Я тогда таких дел с тобой закручу! Как я представил, как она меня по случаю продаст, а потом курс снизится и обратно купит, чтобы с выгодой в аренду сдавать, так чувствую — совсем жениться не хочется, не та закалка... |
Автор: | Gibiskus [ 17-квітня-2015 09:06 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче. Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно… Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве: - Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий. Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента. Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду забегать вперед. Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола… Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий. Мужик пришел в себя и рассказал: – Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах. Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. То ли я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними. Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили. Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат… Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол. Видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе… Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками… |
Автор: | Gibiskus [ 15-червня-2015 08:25 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
- Самое главное - не давать старшей дочке (14 лет) помогать с сочинением младшей (которой 11). Учительница с неповторимым выражением лица (нечто среднее между о_О и XD) принесла мне... эмм, сказочку, в которой героями были, цитирую, волосатый тапок и фея Люсинэль с разноцветными крылышками ВМЕСТО ГЛАЗ. Глаза у несчастного создания были, но заменяли ноги... бооооже, а приемные родители феи - злой кот-папа с когтями из урана и табуретка-мама (табуретка, Карл!!! )- хотели выдать ее замуж за лысый тапок, но ее спас волосатый. |
Автор: | Hermit [ 19-червня-2015 22:59 ] |
Тема повідомлення: | Re: Истории дня |
Цитата: Сидимо з подругою в кінотеатрі, дивимось третього Хоббіта. І тут епічний український переклад: "Орки хочуть захопити Схід!"
Голос з задніх рядів повний відчаю: "Бля, і в них та ж сама ху@ня..." |
Сторінка 46 з 47 | Часовий пояс UTC + 2 годин [ DST ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |